Et se faire larguer par téléphone, sans préavis...

Lundi, Charles-Henri et moi passions la journée à l’hôpital, parce que j’ai eu la bonne idée de peut-être me casser le pied deux semaines avant mon déménagement.

J’étais dépité de passer notre temps ensemble à attendre à l’hôpital, mais il a été hyper rassurant : « Vivre à deux, c’est aussi faire des trucs pas funs. Mais au moins on ne les fait pas tout seul ! ».

Finalement fausse alerte, c’est « juste » une foulure.

Moments de calme et de tendresse, comme toujours. D’ailleurs à peine était-il arrivé chez moi qu’il me mettait nue et m’enlaçait, chuchotant « Ca m’a tellement manqué… ». Ca faisait presque deux semaines qu’on ne s’était pas vu, que je ne recevais pas de messages ni d’appels, j’étais donc totalement en manque de lui.

Le lundi soir, il repartait, et la fin de soirée était maussade et triste, surtout qu’on  ne se voyait qu’une semaine plus tard, en coup de vent.

J’ai dit que j’aimerai qu’on s’écrive plus, que je souffrais de ces silences.

God, j’adore qu’on puisse discuter de tout, comme ça.

Mardi, il m’envoyait un petit message adorable « Je pense beaucoup à toi ».

Mercredi, il m’appelait « Ça ne va pas du tout. Il faut qu’on parle de nous ».

Et là tu sais que tout va s’effriter sous tes pieds comme un château de sable emporté par la mer.

Charles-Henri a vu ou revu une fille, qui l’obsédait depuis longtemps. Elle lui a proposé de sortir ensemble.

Il a dit non, évidement. (enfin, dit-il)

Sauf que depuis, ça l’obsède.

Ça fait une bonne semaine.

Et puis en fait, est-ce qu’on est si bien ensemble ?

Est-ce qu’il n’y a pas un fossé entre nous ?

Est-ce qu’on n’est pas mal assortis ?

Est-ce que tu ne trouves pas que quelque chose cloche ?

Eh bien non. Non, moi je vis quelque chose de merveilleux, avec quelqu’un que j’estime beaucoup, et avec qui je me sens bien, et en sécurité, et sereine. Je trouve qu’on se complète, qu’on s’enrichit. On parle de tout, et nos désaccords restent dans le respect l’un de l’autre.

Je pense peut-être juste que c’est trop beau pour être vrai, et tu vas me le confirmer…

Il n’arrive pas à l’expliquer. Il ne sait pas. Il ne se sent pas pleinement épanoui avec moi. Il est parfois agacé. Ce n’est pas bon signe, dit-il. Et puis nous vivons de façon tellement différentes – il y a certes mon végétarisme, bon, ce n’est pas encore trop grave…. Mais c’est pourtant le seul exemple qu’il trouve à me donner, donc j’en déduits que c’est quand même un problème. Je ne suis pas dans « la norme » - toujours ce putain de même problème. Mais je suis quelqu’un de formidable, il aime beaucoup passer du temps avec moi… Je l’interromps : « Mes amis me trouvent formidables. Ce n’est pas ça que j’attends de toi… ». Il comprend, bien sûr, il comprend, il se répand encore plus en excuses. Et puis il trouve que je suis gentille, si gentille, trop gentille « et même là, maintenant, tu ne te mets pas en colère ! ». Ça sonne comme un problème.

Et puis il est désolé de balancer ça comme ça, sans trop savoir comment l’exprimer en mots. Il ne veut pas rompre pour autant, pas maintenant. Mais vraiment, il ne sait pas. Ce lundi soir maussade que moi j’interprétais comme une fin de week-end, lui pensait à ça. A tout ça. Il est fatigué, il va dormir, se reposer, dénouer les fils de ses pensées, et on se rappelle demain pour en reparler à tête reposée. On essaie tous les deux de cacher que l’on est en train de pleurer, mais aucun de nous deux n’est dupe.

J’appelle mon ami Morgueil en larmes, parce que je sens bien que tout ça est très mauvais signe.

20 min plus tard, Charles-Henri me rappelle. 

Sa voix est plus affirmée : « Ma hantise, c’est que tu puisses m’en vouloir. Alors je veux qu’on arrête là ».

Je raccroche.

Je rappelle Morgueil. Je suis en larmes. « C’est terminé. Tout est terminé »

« Quoi ? En 15 secondes ?! »

«  J’ai raccroché. Que voulais-tu que je dise ? » »

Je pleure.

Je finis par raccrocher aussi, trop sanglotante pour parler. Charles-Henry essaie de rappeler. Une fois.

Plus tard, il m’enverra ce message : « En dehors de tout ce que j’ai pu dire aujourd’hui, j’espère infiniment pouvoir te revoir et si tu es d’accord, continuer à faire des choses avec toi quand tu le voudras. A moins que tu refuses, je continuerai à t’envoyer des messages régulièrement et si dans un mois tu ne réponds pas, je respecterais ça. Bien à toi »

C’est presque décalé. Est-il vraiment pour moi ce message ?

Je lui réponds qu’il ne peut pas tout avoir, et surement pas espérer que la fille qui est amoureuse de lui devienne sa meilleur amie. Voilà, c'est dit : je suis amoureuse. Juste deux semaine après avoir réalisée que j'étais amoureuse, vraiment amoureuse, et qu'une rupture me détruirai, voilà que ça arrive.

Il sait comment je fonctionne pourtant. Moi je coupe court après une rupture ; principe de précaution.

Il s’excuse, encore. Il abonde dans mon sens « Oui, oui, tu as raison, je n’ai rien à te demander, pardon ».

Je pleure pendant une heure.

Puis je réalise que j’ai besoin de réponses.

Je rappelle. Il ne répond pas. Puis il me rappelle une demi heure plus tard. Sa voix est encore plus affirmée, presque dure.

« Pourquoi ? »

« Je ne me vois pas d’avenir à long terme avec toi, finalement. Mes sentiments n’atteignent pas cette intensité. Et comme on dit "Il vaut mieux quitter une fête quand on s’amuse encore". Ne pas attendre qu’on s’engueule. Je n’ai pas arrêté de penser à ce que tu m’as dit "Ne fais pas avec moi ce que tu as fait avec ton ex : ne réalise pas ça dans deux ans" ».

Et finalement il me quitte en disant exactement la même chose qu’il a dit à son ex – mais je pense qu’il a oublié qu’il me l’a raconté.

« Et l’autre fille ? Tu vas la revoir ? »

« Je pense que non »

Je n’en crois pas un mot, et suis assez persuadée qu’il se glissera entre ses jambes le plus tôt possible.

« Pourquoi ? Elle t’obsède non ? C’est un peu la raison de ce qui se passe ce soir »

« Pas vraiment. Elle a plutôt servit de déclencheur. Mes sentiments ne sont pas assez forts, ça m’a permis de le réaliser. Mais ça n’enlève pas ce que j’ai dit, tu es une personne formidable et… ».

« Je ne veux pas entendre ça »

« D’accord »

Je me dis que tout ça est tellement stupide : il y a deux semaines, il annonçait brutalement à tout le monde que nous étions ensembles. Et puis voilà qu’à 4 jours de la prochaine réunion de l’Asso, il me largue par téléphone. Tout ce qu’il a dit, tout ce qu’il a fait… Et ce contraceptif que j’ai commencé à reprendre, tout ça pour rien, rien du tout...

« Pourquoi tu as voulu annoncer à tout le monde qu’on était ensemble ? Pourquoi l’avoir dit, si tu n’étais pas sûre ?! Moi j’étais prête à rester discrète encore, je craignais exactement ça ! »

« Parce que je voulais y croire… ».

Je ravale mes larmes. Je suis en colère, blessée, je me sens humiliée, je ne sais même pas comment gérer l’Asso, désormais.

« Je ne viendrais pas à la réunion dimanche. Ça sera plus simple ».

« … Je ferai profil bas si tu veux »

« Je ne veux pas te voir. Je ne veux pas que tout le monde, deux semaines après qu’on se soit affiché ensemble, me dises "Aloooors ??? Vous êtes ensembles ?!". Et que je doive répondre "Eh bien non, nous avons rompu au téléphone il y a 4 jours". Tu te chargeras de faire l’Erratum, moi j’en suis incapable ».

« D’accord »

Je respire difficilement. Il me reste une question :

« Et là, tu le vis comment ? Soulagée de ta décision ? »

« Je pense avoir fait le bon choix, oui. Je me sens mieux ».

C’est donc bien fini. Je ferme les yeux.

« Je n’ai rien à ajouter à ça, alors ».

Je ravale mes sanglots, je cherche ma respiration pour cloturer cette conversation sans craquer. Il reprend la parole :

« J’insiste vraiment sur le fait que j’aimerai te revoir. Ton indifférence… Je ne pourrais pas supporter ton indifférence. Je ne veux pas qu’on coupe contact. Si tu le veux, je respecterai ta décision, bien sûr. Mais je n’en ai pas envie ».

« Je ne sais pas. On se croisera à l’Asso, sans doute. J’ai pas envie de quitter l’Asso. Mais pour l’instant, j’ai pas envie de te voir, et je suis incapable d’y aller »

« Non, ne la quitte pas, tu es précieuse pour l’Asso, et puis tu y as beaucoup d’amis, qui t’estiment tous beaucoup, et… »

Oh, arrête ton baratin, putain.

« Oui, bon, j’aide quand je peux, et j’y ai des connaissances. On verra. En tout cas, je n’irai pas dimanche »

« Je ferais profil bas, je ne dirai rien, je ne serais pas dans la séduction, rien »

« Mais je ne veux pas te voir »

« … »

« Pour le reste, on verra plus tard ».

« J’ai aimé être ton copain »

« Arrête. Tout ça est stupide, et n’a aucun sens. On aurait jamais dû se mettre ensemble. Jamais. J’y ai cru. Stupidement »

« Moi je ne regrette rien »

Mais toi, tu n’as pas le cœur brisé, et les espoirs en miettes.

« Je... vais raccrocher »

« Mes… heu… mes pensées t’accompagnent ».

« …. Ouais. Super »

J’ai pleuré.

Toute la soirée.

J’ai oublié de manger, j’ai oublié comment je me suis retrouvée au lit, j’ai oubliée si j’avais nourrit mon chat.

J’ai dormi.

Je me suis réveillée dans la nuit pour sangloter.

J’ai dormi.

Dans un demi sommeil, j’ai été prise d’une terrible angoisse, qui m’a paralysé le corps, et coupé la respiration, au point d’avoir mal à la poitrine, et d’étouffer. Une terrible angoisse morbide, quelque chose qui disait « Tu n’y arriveras jamais. Tu ne trouveras jamais quelqu’un, tu n’y arrives pas, tu n’y arriveras pas ». Une douleur et une terreur si vive que j’ai cru en mourir.

Une partie de moi à repris le contrôle, comme une mère qui vient séparer deux gosses qui se disent des horreurs. Je me demande où s’est caché cette angoisse, où s’est-elle tapi, en attendant peut-être de revenir. Ça me fait peur.

J’ai dormi. J’ai pleuré. Je suis resté éveillée quelques heures. J’ai dormi. J’ai pleuré.

A 8h, Copine#1 a déboulé avec un petit dèj, et m’a serré contre elle, pendant que j’inondais son gilet de mes larmes. « Je vais pas laisser mon âme sœur pleurer toute seule, tout de même ! ». J’ai passé 40 min à grignoter difficilement une brioche. J’ai pleuré. J’ai parlé. J’ai pleuré. J’ai parlé d’autres choses, parfois en pleurant en même temps, sans même m’en rendre compte. Je suis partie travailler. Voiture, feu rouge, sanglots. Boulot, travail, larmes qui coulent qu’on essuie discrètement. Midi, voiture, larmes, maison, 15 gnocchis impossibles à avaler, sanglots. Après-midi à bosser seule dans un établissement recevant du public, à tenter de garder la tête haute, à sourire pour de faux, et pleurer pour de vrai quand il n’y a personne. Je ne sais même plus ce que ça fait, d'avoir les yeux secs.

« Essaie de voir le bilan positif, de te dire que vous avez eu des bons moments », dit Copine#1.

Pour l’instant, j’en suis incapable, et tous nos bons moments ne sont que plus de douleurs et d’incompréhensions insupportables pour moi.